Offre d’emploi ; lèche cul du Directeur
Description de Job:
Il est courant, que les cadres soumettent leurs stratégies de planification à « une évaluation critique constructive ».
On appelle communément ce processus (à l'extérieur de ce merveilleux monde de l’entreprise...) "Se faire lécher les bottes". En restant poli…
C’est là qu’on peut prouver tout son potentiel, et l’incroyable expérience acquise en cirant les pompes de clients. C'est fait en général par une personne ayant un niveau technique faible ou nul, et qui cherche à se distinguer lors de réunions auxquelles ils ne comprennent rien.
Faire des compliments et être toujours d'accord avec les cadres supérieurs, sont les deux mamelles de la fonction. Et l’unique source de motivation du candidat potentiel.
* Pré-requis.
Les candidats doivent connaitre par cœur les phrases suivantes:
- Vraiment ! C'est une idée géniale!
- Oh ! Je suis d'accord à 100 %
- C'est un si bon plan commercial ! aller prospecter les fonctionnaires parce que « c’est du sûr au niveau risque » Je m'étonne que personne n'y ait pensé avant. Un jour vous verrez que cette idée sera reprise.
- Vous savez, sans vous, cette agence s'écroulerait ! Ils vous doivent tout ! et moi aussi !
- Vous savez , je pense que la banque est avant tout une affaire de rencontres entre 2 personnes, comme nous en fait.
* Les candidats doivent avoir de l'expérience dans les matières suivantes ;
- Dérobade devant le travail.
- Eviter les vrais problèmes.
- avoir une maitrise totale de l’inspection des travaux finis, et des remarques cinglantes qui vont avec, histoire de convaincre ses collègues que certes on est un vendu, mais qu’on est protégé pour le faire !
* Les candidats ne DOIVENT PAS posséder les caractéristiques suivantes:
- Aptitudes relationnelles.
- Compétences techniques, sauf d'être capables de mémoriser des faits inutiles ou non pertinents, généralement tirés de Voici ou Gala, à moins que le candidat ne dispose naturellement d’une fonction « j’invente un crack pour salir ta réputation », compétence par ailleurs très recherchée, notamment à la Société Générale.
- Une conscience
* Les candidats DOIVENT posséder les caractéristiques suivantes:
- Une attitude exubérante, si possible sexuellement ambivalente, pour bien stigmatiser tous les problèmes sur lui et faire courir encore plus de ragots.
- Le Facteur Caméléon -- La capacité à copier les attitudes et manières des cadres supérieurs.
- Une immunité totale contre les commérages et radio-moquette (du fait de tout le bavardage qui de fait au lieu de travailler et de produire). Compétence évidemment liée à l’absence de conscience.
- Une loyauté absolue, qui ne peut être mises en défaut à AUCUN PRIX, sauf par d'autres cadres supérieurs , ou l'absence de cadres , ou l'opinion publique, ou la corruption , une réflexion désobligeante à la fête du bureau, ou une demande de nettoyage de la pièce ou s'est tenue la fête.
- Une moralité de niveau très élevée, qui ne peut être mise en défaut, sauf par l'opinion publique, la corruption, les cadres supérieurs, des commentaires lors de la fête au bureau, une rétrogradation ou la possibilité d'avoir son nom ou sa photo dans une quelconque revue technique.
- Des capacités à se domestiquer, à être accepté comme un larbin permettant au candidat d’orbiter autour des cadres, évitant ainsi d’avoir à produire un travail quelconque.
Une expérience d'Interfaçage Anal est un plus. Ainsi qu’une langue bien râpeuse et une souplesse nécessaire lorsqu’on doit écarter les fesses en réunion.
* Avenir du poste
Les perspectives d'avenir dépendent directement de la personne que le lèche cul aura au dessus de lui. Il dépend de ses performances: un bon candidat peut espérer des augmentations de salaire en échange de l'absence d'améliorations dans ses tâches, et des titres ronflants, et des cartes d'affaires, pour montrer les divers postes de direction qu'ils assumeront.
Le moindre faux pas est interdit, car comme disait Ayrton Senna « y a du monde qui t’attend au tournant ».
L'échelle de salaire devrait se situer entre "ridiculement sur- payé" et "Comment font-ils pour le payer un tel salaire à un guignol pareil ».
Les candidatures doivent être rédigées sur du papier-toilette, et être accompagnées d'un CV (lequel ne doit comporter que le nom et l'adresse), ainsi qu'un texte de 2 pages expliquant pourquoi l'annonce était particulièrement bien rédigée, et combien les gens de la DRH sont exceptionnels.
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Sujet: Offre d'Emploi pour lèche cul 
Sam 6 Fév - 20:31
