File dédiée à Chuck Norris

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son
pantalon.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris,
chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en
incluant la pièce elle même.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

excellent je ne savais pas qu'il était vu comme ça

j'ai trouvé un site consacré à "ses exploits"

source: http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&st=60&PHPSESSID=8531fbf457e2d2aa351ccb09024806f7

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Chuck Norris peut taguer le mur du son.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums

une petite série pour finir

tu as 5€ et que Chuck Norris à 2€, Chuck Norris à plus d’argent que toi.

Chuck Norris est à la fois l'homme le plus grand du monde et l'homme le plus petit du monde. Parce que Chuck Norris bat TOUS les records.

Dans PES Chuck Norris peut tacler l'arbitre.

Le principe du suicide a été inventé pour échapper à Chuck Norris.

Le rêve de tout bachelier est d'avoir la mention Chuck Norris

Chuck Norris a commencé une partie de "Ni oui, ni non" à l'âge de cinq ans. Il n'a toujours pas perdu...

Chuck Norris a créé les supers-héros pour pouvoir se reposer de temps en temps

Quand Chuck Norris doit pleurer dans un film on fait appel à sa doublure.

Beaucoup de gens croient que Chuck Norris ne connaît pas la peur, alors que c'est lui qui en a inventé le concept.

Même quand Chuck Norris ment, c'est vrai.

Maître Yoda devenait un peu trop puissant au goût de Chuck Norris. Depuis il est petit, vert, laid et tout ridé, et ne maîtrise plus les bases grammaticales essentielles à la construction d'une phrase.

Quand Chuck Norris appelle l'ascenseur, il répond.

Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.

Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !

Chuck Norris a trouvé midi à 14h.

Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris

Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.

Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!

Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.

Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.

Chuck Norris peut éblouir le soleil.

Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).

Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.

On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...

Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker

Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.

L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.

Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend...

Un fois, Chuck Norris a eu une attaque cardiaque.C'est son coeur qui a perdu.

La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.

En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.

Après s'être disputé avec Chuck Norris, Neil Armstrong s'est placé à distance raisonnable.

Chuck Norris peut gagner le Tour de France avec un vélo d'appartement.

Quand Chuck Norris appelle le service client de Free, il n'attend jamais et il tombe sur des techniciens compétents.


Quand Chuck Norris va à la chasse, il ne perd pas sa place.

Beaucoup d'hommes ont recherché la boîte de Pandore à travers le monde, Pendant ce temps Chuck Norris l'utilisait pour ranger ses chaussures.

Chuck Norris sait faire une omelette sans casser d'oeufs.

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

Le Saint Graal est en fait le pot de chambre de Chuck Norris.

Chuck Norris se souvient de son premier groupe d'enemmis qu'il a tué: c'était pendant une bataille de polochons en colonie de vacances.

Chuck Norris ne tombe jamais amoureux. Chuck Norris ne tombe jamais.

Allez sur www.google.fr

Dans la barre de recherche taper "Trouver Chuck Norris" et selectionnez "J'ai de la chance" !

Et surprise!